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不登校の子が、学校に行こうとすると「お腹が痛くなる理由」

 

2018年に文部科学省が行った調査では、年間30日以上欠席している不登校の状態にある中学生は全国に約10万人、他の団体の調査では「不登校傾向」の中学生は推計約33万人に上ると言われています。

 

私は学校でもカウンセリングをしているので不登校の相談を受けることは非常に多いのですが、最近は学校以外でも、共依存や健康問題でカウンセリングに来るクライエントさんから「実はうちの子が学校に行ってないんです」と相談されることが増えています。

 

そんな、お子さんの問題で頭を悩ます方から特に多く頂く質問。

 

「子どもが朝学校に行こうとするとお腹が痛くなるんです。吐き気がするという日もあります。腹痛や吐き気はどうして起きるんですか?」

 

これについて解説します。

 

まず、不登校の問題を、なぜ「共依存を克服するブログ」の記事に含めるのかということをお伝えしておきますね。

 

それは、「不登校の問題の背景に親の共依存の問題が強く関連していること」がとても多いからです。

 

お子さんの不登校の問題で悩む方は、ぜひ読んでみてください。 


中2の娘が学校に行きません…

 

娘が学校に行ってないんです。

 

夏休みが終わる一週間くらい前から、「変な夢を見る」とか「眠れない」とか言い出し、ちょっと様子がおかしかったんです。

 

それで、夏休みが終わって、二学期の始まりの朝。

 

あの日からです。

 

「お腹が痛い」と言うんです。

 

辛そうな顔をして、トイレに入って出てこなくて。

 

結局その日は遅れていかせようとしたんですが、なかなか治らなくて。

 

学校を休むことになるとあんまり訴えなくなるし、良くなるというか。

 

夜には「明日は行けそう」と明るく言うんです。

 

でも、ダメですね。翌朝起きると、またお腹が痛いって。

 

病院に行ってもお腹の薬をもらうだけ。

 

「精神的なものが大きい」と先生が言うので、だったら学校に行けるだろうと。

 

一回、車で校門の前まで連れて行ったんですよ。

 

そしたら、石のように硬まっちゃって。

 

反応が全くなくなっちゃって。

 

あれには驚きました。

 

本当にどうすればいいのかわからなくて。

 

そもそも、なんでお腹が痛くなるんですかね。

 

どうしたらお腹が痛いのが治るんでしょうか?

あなたもこのような問題で困っていませんか? 

 

こんな悩みを抱える保護者の方は、毎日毎日本当に苦しい思いをして過ごしています。 

 

金曜の夜にはミュージックステーションを見て乃木坂について妹に熱く語っていたし、週末ショッピングモールに連れて行ったら楽しそうに買い物してた。

 

それだけ調子が良さそうだし、来週からは行けるんじゃないかな、と何度期待したことか。 

 

こちらの期待が大きければ大きいほど、朝の落胆は大きい。 

 

落胆というより、途方に暮れるような、絶望や苛立ちなど、色んな感情に襲われますよね。 

 

本当に大変な中、親であるあなたも頑張っていると思います。 

 

今日は、そんなあなたにお子さんの「お腹が痛くなる理由」を説明しますね。


感情を抑圧する習慣が、身体と行動に及ぼす影響とは?

 

私がよくセミナーやカウンセリングなどで説明することなのですが、 

 

「思考」と「感情」のバランスを理解することで、「お腹が痛くなる理由」がわかりますよ。

 

「辛い」「悲しい」「嫌だ」「さみしい」「怒り」「嬉しい」「楽しい」「ワクワク」

 

これらが全て「感情」だというのはわかりますか?

 

「仕事がいや」「上司が怖い」「旦那のあの態度にはいつも腹が立つ」

 

あなたがストレスを感じる時、必ず感情は伴っているものなのです。

 

でも、この感情に全て従ってしまうと、人間関係や社会生活がうまくいかないはずです。

 

当然ですが、イヤでも仕事にいく必要はありますし、怖くても上司は選べないですよね。

 

「仕事を休むわけにはいかないし、行かなきゃ」「怖いけど、がんばろう」

 

こうやって、適切な行動をとるために、頭で考えますよね。

 

これが「思考」です。

 

「嫌だな!」(感情) ⇔ 「仕事行かなきゃ!」(思考)

(今回は手書きの画像を多く出しますが、字が汚くてすいません)

 

感情と思考のせめぎ合い

 

これが葛藤なんですよ。

 

この葛藤はとても大切です。

 

葛藤するということは、自分の感情を受け入れているからできるのです。

 

「今日も課長が怖かったなー」と認めると、自分がそれだけストレスを受けたと認識できることになりますよね。

 

そうやって、自分が苦痛を味わった、ストレスを受けたと認められれば、人間はきちんと自分を癒す意識を持ちます。

 

「今日は頑張ったからお酒でも飲んで帰ろうかな」「友達にLINEして愚痴を聴いてもらおう」「週末はマッサージでも行こう!」

 

こうやって、「辛い」を認めるから、「嬉しい、楽、安心安全」などのポジティブな感情を増やして自分を癒そうとするのです。

 

だから、自分の感情をきちんと認められる人は、自分を癒す行動も上手にできる。

 

結果として、ストレスをそこまで溜め込みづらく、健康を維持しやすいのです。

 

でも、日本人は意外とこれが苦手です。

 

乗り越えるとか、耐え忍ぶとか、みんなそういうのが好きですよね。

 

思考と感情が横になって、対等な関係でバランスをとるのではなく

 

上下の関係にしやすいのです。

これは、感情を思考で抑圧してしまうパターンです。

 

「辛い」と思っても、「これくらい普通」

 

「怒り」を感じても「これくらいで怒るなんて私の我慢が足りない」

 

こんな風に、ノーマルな感情を認めないのです。

 

あなたもそんな傾向はありませんか?

 

感情を認めないのですから、先ほど説明したように感情を自ら癒す意識も働きづらくなります。

 

そうすると、癒されない感情がどんどんあなたの身体に蓄積していきます。

思考が漬物石のように、感情を押しつぶす。

 

そこで、癒されない感情が溜まっていく。

 

この「癒されない感情」

 

これが色々と悪さをします。

 

本来は、「いやだよー」「辛かった」と感情として出てくるべきものが、冷凍保存されて地の底に降りていく。

 

ぷよぷよみたいに、消せなくてどんどんどんどんたまっていくのです。

あくまでイメージですが、左は思考と感情のバランスが取れている人。

 

右は感情を思考で抑えつけている人。

 

イヤだ、辛い、悲しいなどのぷよぷよが今にも溢れんばかり。

 

では、どうなるか。

癒されない感情が漬物石をくぐりぬけ、ガスのように外に漏れ出る。

 

これが、主に「身体」と「行動」に影響するのです。

 

例えば、

 

●身体

 

頭痛、吐き気、胃痛、腹痛、だるい、慢性的な体調不良、微熱が続く、休日になると熱が出る、動悸や発作など。

 

●行動

 

お酒、買い物、食事、スマホやゲームなどの行動をコントロールできない。

 

イヤな仕事を後回しにして手が付けられない。

 

ミスが増える、忘れっぽくなる、仕事に行かなくなる、などなど。

  

あとは、当然ですが慢性的に感情が癒されていないわけですから、落ち込みやすかったり、気分の浮き沈みは激しくなったりします。

 

急に悲しくなったり、キレてしまったり。

 

蓄積した感情が漬物石をふっとばすと、「急にキレる」など衝動的な行動をしてしまいます。

 

こうやって、自分の気持ちや行動がコントロールできないし、なんだか体調が悪いし。 

 

そんな状態がずっと続くのです。 

 

私は精神科でもカウンセラーとして勤めていますが、精神科を受診する人って、気分の落ち込みよりも、体調不良が改善しないことで来る人がけっこう多いんですよ。

 

体調不良が改善しなくて、色んな所を受診して検査をしたけど異常なし。

 

最後は先生から「ストレスかもしれないから精神科に行きませんか?」と言われてやってくるのです。

 

ここまで、理解できていますか?

 

感情を抑圧する習慣がつくと、身体に出やすいということを説明しています。 

 

ここまで、まず基本的なことを押さえてほしくて説明しました。

 

前半終了です。


「お腹が痛い」の正体は、抑圧してもしきれないほどの強い感情である!

 

ここからがようやく本題です。 

 

なぜ、あなたのお子さんは朝学校に行こうとするとお腹が痛くなるのか。 

 

そして、学校の前まで連れて行くと固まって車から降りられないのか。 

 

説明しますね。 

 

例えば、皆さんが明日、毎日のように死者が出る紛争地に行くことになります。 

 

そこに行けば、はっきり言って命の保証がありません。 

 

でも、行かないといけません。 

 

「行くことになっているから」「みんな行っているから」です。 

 

行かないと、みんなに「おかしい」「ずるい」と言われてしまうからです。 

 

明日は6時半に起きて、ご飯を食べ、顔を洗い、荷物を持って飛行場まで行かなければいけません。 

 

8時30分までには受付をする必要があります。 

 

前日の夜は、怖くて怖くて一睡もできませんでした。 

 

朝を迎え「行かなきゃ」「がんばらなきゃ」と自分に言い聞かせます。 

 

心臓はドキドキドキドキ。 

 

胸が苦しくて、食事も喉を通りません。 

 

それでも、なんとか支度をし、さあ出発!と思ったその時。 

 

お腹が痛い!! 

 

本当に痛い。 

 

「お腹痛いの?それなら、車で送っていってあげるから。大丈夫だから。行くだけ言ってみようよ」 

 

あなたの家族が車で飛行場まで送ってくれました。 

 

さあ、あとは車から降りて、紛争地域に向かう飛行機に乗り込むだけです。 

 

「さあ、おりて」「大丈夫だから」 

 

あなたの体は石のように硬くなってしまいました。 

 

手も足も動きません。 

 

「どうしたの?」「ちょっと!いい加減にしなさいよ?」 

 

何やら家族があなたにイラついています。 

 

早く車から降りてほしいようです。 

 

でも、その声もあなたにはきちんと入ってきません。

さて、ちょっと極端な例えになりましたが、なんでお腹が痛くなるのかわかりましたか? 

 

単純ですよね。

 

怖いからです。

 

イヤでイヤで仕方がないからです。 

 

「大丈夫だから!」と言われても、安全を感じられないからです。 

 

子どもなりに、「行かなきゃ」と一生懸命に自分に言い聞かせていても、辛い方の感情があまりにも強いと、身体と行動に影響します。 

 

「怖いよー」「いやだよー」と叫べたら楽ですけど、行かないといけないわけですから、感情を抑圧するしかないんですよ。 

 

漬物石で押さえつけるのです。 

 

でも、強い恐怖や不安はおさまりません。

 

そして、いざ出陣!となると恐怖や不安はピークを向かえます。 

 

だから、朝になるとお腹が痛くなるし、学校の前まで送っていくと硬直するのです。 

 

「いくらなんでも戦争で例えるのは極端じゃないですか?」と思ったあなた 

 

そんなこと言わないでください。 

 

あなたがそう思えば思うほど、子どもは「おかしいのは私」「言ったってお母さんはわかってくれないから」とますます自分の感情を抑圧するようになりますよ。 

 

「それくらい怖い思いをしているんだ」と、子どもの目線で考えてあげてください。 

 

不登校を解決するために、大前提として大切なのは「子どもの気持ちを理解すること」なのです。 

 

これが本当に大切で、最後にこの話をしますね。


「共感力」がない親は、子どもに正論と経験談を押し付ける。

 

あなたは「怖い」「不安」「辛い」「悲しい」などという感情がちゃんとわかりますか?

 

その時々で感じる感情の強さに点数をつけられますか?

 

あなた自身が、「母親なんだからこれくらいで辛いなんて言っちゃいけない」とか「私は仕事してないんだから、夫に腹を立ててはいけない」とか、そうやって自分の感情を抑圧して生きることが習慣になっていませんでしょうか。

 

もしあなたがそのように感情を抑圧して生きているとしたら

 

お子さんの不登校を解決するために、まずは「あなた自身が、抑圧せずに自分の感情を扱えるようになること」

 

このための取り組みをすることをお勧めしたいです。

 

なぜなら、感情を抑圧していると自分の気持ちがよくわからなくなり、結果として「人の気持ちがわからなくなる」からです。

 

つまり、悩んでいる子どもの気持ちを汲み取り、共感することができなくなります。

 

気持ちがわからないので、正論や経験談ばかり言ってしまうんですよね。

 

お子さんを「正そう」としてしまうんです。

 

「クラスにいじめる子なんていないでしょ?」

 

「先生が助けてくれるって言ってるんだから、大丈夫だから」

 

「お腹痛いのは病気じゃないって先生が言ってるんだから」

 

「お母さんもそういう時あったけど、〇〇して乗り越えたな」

 

「いい加減にしなさい!」

 

このパターンで親子のコミュニケーションがうまくいかず、悪循環に陥っていることがとても多いです。

 

ちなみに、共感はいわゆる「傾聴」などのテクニックだけではできませんよ。

 

相手の気持ちを想像できることが大前提で、その上でのテクニックです。

 

子どもは、言ってもわかってもらえないと思えば話さなくなるし、感じないようにします。

 

その感情の行きつく先が、「お腹が痛い」だったりするんですよ。

 

※参考記事

子どもにすぐにキレて怒鳴ってしまい、自己嫌悪で苦しむあなたに知ってほしい「怒りの本当の理由」

子どもへの過干渉をやめたいあなたが最初に理解すべきこと。「過干渉になる原因」と「子どもへの影響」とは。


まとめ

 

ということで、だいぶ長くなったのでここまでの話をまとめます。

 

①感情を抑圧すると、身体や行動に出る。

 

②「お腹が痛い」のは、学校に安全を感じていないから。

 

③親自身が感情を抑圧していると、子どもに共感できないので正論や経験談ばかり話してしまう。 

 

④結果、子どもが心を閉ざし、ますます感情を抑圧する。「お腹が痛い」がいつまでも続く。

 

こういう話を私は保護者の方にすることが多いです。 

 

これで、「子どもの問題」だと思って悩んでいた親御さんのベクトルが、初めて自分に向くんですよね。

 

「もしかして、私の問題でもあるの?」

 

「確かに、私も子どもの頃から親に話を聴いてもらっていません」とか。 

 

ここで、幼少期の家庭環境などの話になり、結果、自分に共依存の傾向があることに気づく方は少なくありません。

 

そして、お子さんの問題と同時に、ご自分の共依存の問題も一緒に整理し取り組んでいくのです。

 

「自分の気持ちを大事にするようにしてから、娘の話をちゃんと聴けるようになりました」

 

「私が前のようにカリカリしなくなってから、子どもがリビングで過ごす時間が増えて、『暇だ』と言って友達と会うようになりました。学校に行きたいようなことも言っています」

 

このように、親が変わることで子どもが変わることは本当に多いんですよ。

 

だから、このブログを読んで焦ったあなた。 

 

安心してください。

 

みんなそうなんですよ。 

 

そうやって、自分と子ども、家族の関係をゆっくりと振り返ることが、不登校を解決する近道でもあるのです。

 

あなたも、今すぐにお子さんを変えようとする前に、まずは自分を、そして家族を理解することから始めましょう。

 

そのために、一度カウンセリングを受けてみることをお勧めします。

 

いつでも、お気軽にご連絡ください。